Рубрика: terapia

Все мы имеем какие-то убеждения, которые формируют нашу картину мира.
Убеждения бывают:

🌱поддерживающими 
— Мир меня любит, 
— В этом мире достаточно ресурсов для меня, 
— С каждым годом я все ближе к себе настоящему

😞ограничивающими:
— Если я покажу слабость, меня отвергнут.
— Чтобы зарабатывать много, нужно пахать до изнеможения.
— Богатые — нечестные люди.
— С возрастом здоровье обязательно ухудшается.

Убеждения формируются в следствие весомых жизненных обстоятельств. 

Чтобы изменить убеждение, нужно заглянуть на уровень миссии и ответить себе на вопрос: а для чего?

В психотерапии, как правило, обнаружить ограничивающее убеждение — пол дела. После обнаружения оно чаще всего поддается мягкой корректировке. 

Работая как психолог, я иногда встречаю случаи, в которых убеждение словно застряло колом. И не сдвигается. Причем на уровне сознания человек понимает, что это не окей и лучше бы изменить. Но на уровне чувств и тела — разворот поворот. 

Работая как расстановщик, я несколько раз встречала такие случаи, когда люди приходили именно из похожей точки: умом все понимаю, но по-другому не выходит. Почему так происходит? 

И расстановка показывает, что есть переплетение с кем-то, кому изначально это убеждение принадлежало но кого исключили из семейной системы. 

Кто чаще попадает в исключенных? Например, забытые, без вести пропавшие на войне; родственнники с несчастной, тяжелой судьбой, от которых отреклись; абортированные дети; прежние возлюбленные родителей или партнеров, даже если мы о них не знаем (с той оговоркой, если эти возлюбленные были исключены). 

Как только возвращается на место принадлежность, становится возможной трансформация. То, что было ограничивающим убеждением — превращается в поддерживающий, расширяющий, актуальный для текущего времени и контекста принцип/правило/жизненную ценность. 

Порядки любви (4 закона, по которым работают расстановки) — отличаются он порядков нашего ума. Там где ум хочет забыть и вычеркнуть, душа любит и помнит. Сердце хочет помнить и любить, и делает это разными способами: порой даже много поколений спустя, порой через разрушительные динамики. 

Такова она — любовь Духа.

В жизни каждого человека есть право на ошибку. Более того, ошибок не делает только тот, кто никуда не движется и ничего не делает. Если же человек развивается, осваивает новое, учится — то совершение ошибок неизбежно.

У каждого из нас может быть разное отношение к ошибкам — своим и чужим. Для кого-то даже маленькая, незначительная ошибка представляется концом света — все тело сжимается, дыхание перехватывает, голова кружится, ноги немеют. Другие люди при совершении ошибки страдают умеренно и, ошибаясь, с жизнью не прощаются. Третьи же быстро прощают себе ошибки и с легкостью двигаются дальше.

Разумеется, и у тех и у иных есть своя предыстория такого отношения к собственным оплошностям, корни которой кроются в раннем детстве. Если быть точнее — в том его периоде, когда мы стали ощущать свои собственные импульсы познавать мир, ползти к тумбочке или розетке и проверять, что там.

Моя история в отношениях с ошибками такова: раньше, когда я понимала, что совершила ошибку, меня захватывало жуткое чувство стыда. Стыд был настолько сильным, что чаще я предпочитала не делать многое из того, что хотелось бы — только бы не рисковать ошибиться и быть потом уличенной в этом. В моей картине мира было так: «каждый раз, когда ты допускаешь ошибку, это обязательно кто-то видит и это стыдно».

Стоит признать, что такая картина мира — несколько искаженная. И была она такой оттого, что в детстве меня иногда стыдили за ошибки. Но в процессе собственной психотерапии я осознала две вещи.

Первая — каждый имеет право на ошибку. Без ошибок невозможно развитие, рост, обучение.

Вторая — факт совершения ошибки может быть субъективным (например, мне кажется, что я совершила ошибку, а преподаватель говорит, что все в порядке и это норма). Так, кстати, часто бывало, когда я обучалась психотерапии. 

Однажды мой парень вместо кефира купил молоко. И тогда я сказала: раз так, вместо оладей (они готовятся на кефире) я испеку блинчики (для их приготовления подойдет молоко). 

Как-то раз моя коллега не смогла прийти на обучающую группу, которую мы должны были вести вместе. Уже после группы она сильно извинялась и говорила «Наверное, ты теперь никогда не захочешь договариваться о чем-либо совместном со мною» — но я лишь предложила ей в следующий раз, когда мне очень нужен будет отдых, провести группу без меня. И еще я отметила, что для меня оказался полезным новый навык проводить занятие самостоятельно. А добрые колежские отношения с ней мне хотелось сохранить, поэтому мы с ней совместно выбрали способ, как урегулировать произошедший казус.

Разумеется, бывают отдельные случаи, когда цена ошибки бывает очень высокой и может стоить жизней людей. Тогда в сознании и/или бессознательном человека может остаться глубокая травма, которая может передаваться из поколения в поколение. Но это уже отдельная история, о ней расскажу в другой раз.